Para pasar un rato chistoso...
jueves, 30 de abril de 2009
NOSTALGIA!!!
Hola a todos mis queridos tochomorochianos, chiquillos y chiquillas (jajaja), hoy 30 de Abril día del niño en nuestro país y leyendo lo que publica mi querida Luna, he realizado un flash back (ay wey) y recuerdo con cierta nostalgia cuando comenzaban los años 80's en iguala, acompañado siempre de mi madre ya que mi padre viajaba mucho y mis hermanos ya estaban mayores (yo nací 10 años después del hermano que me antecede y mas bien por cierto accidente que no les comentaré y soy el último de mis hermanos), total que la mayor parte de la semana me la pasaba solo con mi madre y esperándo la llegada de mi padre y hermanos y no porque me la pasara mal, al contrario, tenía todo lo que un niño quisiera tener, hubiera podido ser el niño mas fresa de mi pueblo, pero por las costumbres de mi familia no lo era. A la llegada de mi padre el fin de semana todo era lo mas parecido a una fiesta, todos sentados en la mesa degustando platillos sencillos y caseros y muy , pero muy ricos: queso, frijoles, cecina, tortillas, salsa, té de canela, etc... el aroma que se respiraba era de total alegría y cordialidad, ver a mis hermanos jovenes alistarse para salir con sus amigos, ir a jugar fut bol a la presa de tepecua, jugar domino, cartas, escuchar a mi hermano cantar, amanecer intempestivamente en acapulco.... todo era jolgorio. Llegando el lunes la nunca invitada soledad hacía su arribo todo volvía a la tranquilidad de mi casa viendo a mi madre planchar, escuchando la grande de monterrey por aquel radiecito que nunca faltó en la cocina y a la fecha sigue ahí, como recuerdo que quería ser mayor para no quedarme solo en casa, para poder manejar el auto de la familia, para tener una motocicleta (como la habían tenido mis hermanos varones), para tener una novia, etc...
Ahora recuerdo con nostalgia aquellos gritos de mi padre para que no le pegáramos a las ventanas con la pelota, que tiempos aquellos, donde uno creía, donde uno no dejaba de sonreír, donde no había tantas preguntas esperando respuestas, no es que quiera regresar a ser niño, pero si pretendo que alguna parte de mi sea ese niño que mis hijos quieran como compañero y amigo, ahora me toca hacer feliz a mi familia, y por que no?, ser feliz con ellos. Queridos tochomorochianos, les deseo lo mejor en compañía de su familia, que esta pandemia sirva para estar mas unidos que nunca, que mejor día del niño que la presencia de ambos padres (que casi nunca se da entre semana), pásenla bonito.
¡FELIZ DÍA DEL NIÑO!
¡Hola niños tochomorochianos!Hoy quiero mandar una felicitación a todos los niños creadores del programa de tochomorocho, a todos los niños y niñas que participan o sólo escuchan el programa de radiointernet y por supuesto a los hijos e hijas de éstos niños ¡felicidades!.
El día de hoy, día del niño es una ocasión especial en la que celebramos a los pequeños, pero no sólo se trata de hacerles pasar un día agradable y consentirlos (eso lo hacemos todos los días), también se busca la manera de hacer conciencia sobre sus derechos para que se garantice su seguridad. La idea de festejar el “día del niño” surgió hace ya casi 50 años, el 20 de noviembre de 1959, cuando la Asamblea General de la ONU tuvo una reunión en la que decidió reafirmar los derechos de los niños universalmente. Desde entonces, cada país cuenta con un día del niño para celebrar y organizar actividades para ayudar a desarrollar el bienestar de los pequeños.
El día de hoy, día del niño es una ocasión especial en la que celebramos a los pequeños, pero no sólo se trata de hacerles pasar un día agradable y consentirlos (eso lo hacemos todos los días), también se busca la manera de hacer conciencia sobre sus derechos para que se garantice su seguridad. La idea de festejar el “día del niño” surgió hace ya casi 50 años, el 20 de noviembre de 1959, cuando la Asamblea General de la ONU tuvo una reunión en la que decidió reafirmar los derechos de los niños universalmente. Desde entonces, cada país cuenta con un día del niño para celebrar y organizar actividades para ayudar a desarrollar el bienestar de los pequeños.
Para los que se están preguntando ¿hasta que edad debo festejar éste día? encontré que los regalos del día del niño deben ser hasta los 16 años, que es la etapa donde el ser humano ya ha madurado completamente, (entonces mis hijas me han estado viendo la cara muchos años) la verdad es un buen pretexto para seguir demostrándonos el amor que nos tenemos y que muy en el fondo quisiéramos que siguieran siendo niños por mucho tiempo.......
Les dejo esta dirección http://centros6.pntic.mec.es/cpee.alborada/linksinf.htm donde encontrarán:
Páginas de cuentos
Páginas para aprender cosas nuevas
Páginas para imprimir y colorear
Páginas de personajes famosos
Software educativo
Páginas de canciones en formato midi
Televisiones
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¡Esta muy padre!
miércoles, 29 de abril de 2009
EN TIEMPOS DE CRISIS...PULPO A LA POBRE
¡Hola tochomorochianos!Dicen que la necesidad agudiza el ingenio, y en estos tiempos de crisis, la imaginación puede ayudarnos a superar cualquier adversidad... y si no, hay que mirar el suculento manjar que tienes en la imagen ...Un delicioso pulpo para pobres... pero con todo su glamour... para que luego digan que una salchicha siempre sabe igual, se cocine como se cocine... sólo es necesario un poco de creatividad... y una excelente dosis de buen humor...
Por cierto, y aunque te parecerá broma... el plato tiene hasta su propia pagina web... salchipulpo, donde te explican como prepararlo paso a paso... e incluso hay un aparatito, el octodog, que nos lo venden!!, y que nos permite hacer fácilmente la salchipulpo, con ojitos incluidos!!
Curioso, verdad?
Fuente: lawebdeltenis
martes, 28 de abril de 2009
LOS HOMBRES ¿LAS PREFIEREN DELGADAS?
¡Hola queridos tochomorochianos!
Creerán que tengo cierta fijación por el peso? pues no, la razón es que habemos miles de personas que queremos vernos y sentirnos bien, y en la actualidad lo verdaderamente importante es la salud.
Muchas veces uno de mis conflictos existenciales es querer que mi marido me vea linda, que no le deje de gustar. Y aparecen en mi cabecita loca una serie de ideas medio tormentosas y aquí vienen las depre, el ponerme de malas, etc.
Y si a ustedes les ha sucedido algo parecido les voy a compartir algo de lo que he leído, dónde se relaciona el peso con la actividad sexual.
Hay mujeres que se auto-reprimen de gozar el sexo por no tener un cuerpo de modelo, siendo que nosotras podemos brindar mucho más, fuera de la condición física, puesto que en las relaciones amorosas ponemos en juego un gran número de variantes, que incluyen la auto estima, la predisposición, el goce que se puede sentir, las caricias, etc.
Ya desde los tiempos de la antigua Grecia, las mujeres eran clasificadas por su tipo de cuerpo: a las más sensuales -hetairas- se las reservaba sólo para el placer, mientras que las demás se convertían en fieles esposas que cuidaban del hogar y los hijos. Esto no siempre tenía relación con el peso, pero demuestra que la cultura machista data de largo tiempo atrás.
“Un elemento fundamental en cualquier tipo de relación, es la propia autoestima, o el tipo de relación con el propio cuerpo”, señala la psicóloga Melina Dorot. Pero como es alto el número de mujeres con sobre peso que no se llevan bien con su cuerpo, es alto también el índice de baja autoestima que hay en ellas. “Pero si pudieran vencer este conflicto, podrían llegar a disfrutar del sexo como merecen. Una buena terapia para mejorar el ego, puede ser mas efectiva que cualquiera de las mejores dietas” agrega.
Según el sexólogo Javier Glowak, “muchas mujeres, al perder kilos, no se dan cuenta que también pierden hombres. Esto es así por dos factores: el primero, son muchos los hombres que las prefieren rellenitas (recordemos esa frase, ‘para tener de donde agarrar’), y el segundo, las mujeres que están a dieta suelen estar de mal humor y con la libido más baja”. De hecho, agrega que “en el sexo, lo verdaderamente importante es la libido que tiene una mujer. Y esto va mucho más allá de la cantidad de kilos que tenga”.
Son muchos los especialistas que han señalado que, a más calorías, mayor impulso sexual, con lo que el peso guardaría una relación directa con el apetito sexual.
Pero en definitiva, pareciera ser que para el sexo, antes que el cuerpo, es mucho más importante la mente.
Lo mejor es ser felices, disfrutar con tu pareja y darnos mucho amor.
lunes, 27 de abril de 2009
Para los interesados en la Influenza en el mundo.
Buenas noches lectores tochomorochianos, aqui les dejo una foto hasta el dia de hoy con los estados que estan infectados con influenza.
El color rosa significa que se sospecha que hay influenza y el color morado es donde esta confirmado que hay influenza.
De cualquier modo les dejo la liga del mapa para que chequen las actualizaciones en el mundo y no solo en México.
Saludos..
domingo, 26 de abril de 2009
¿CUÁNTAS VECES TE HAS REÍDO HOY?
¡Hola queridos tochomorochianos!Se que estamos pasando por momentos de mucha tensión, y sí, es para preocuparse mucho, pero también hay un dicho que dice "Al mal tiempo buena cara" y para apoyar este dicho y hacer que los momentos difíciles se hagan llevaderos, les dejo la siguiente información que me encontré:
Sabías que un minuto de risa equivale a 45 minutos de relajación, o que un antiguo proverbio chino afirma que para estar sano hay que reírse al menos 30 veces al día?. ¡Búrlate de ti mismo, no temas el ridículo, cultiva el absurdo, busca lo bueno en lo adverso, desdramatiza tus miedos e ideas irracionales, juega con la imaginación, comete alguna locura de vez en cuando, descubre tu faceta cómica, rodéate de buen humor, no exageres la importancia de las cosas…!.Son algunos de los ingredientes de esa deliciosa tarta, ante la cual a todos se nos “hace agua la boca” y que querríamos disfrutar, bocado a bocado, sin que jamás se agotara: ¡la felicidad!. El buen humor es uno de los mejores y más accesibles recursos para disfrutar de la vida, incluso aunque soplen vientos adversos.
He aquí algunos consejos de los psicólogos, para reír más y mejor.
• Carcajadas contra temores. El humor es una excelente estrategia para desactivar los miedos irracionales, como los temores a no dar la talla, a fracasar, a que las cosas salgan mal, a que otros no compartan nuestra opinión, a no ser amados, a asumir la responsabilidad de nosotros mismos o a admitir las propias debilidades. Enciérrate en un lugar donde no te molesten, túmbate boca arriba cómodamente, y manteniendo una respiración lenta, tensa los músculos de la cara: haz todas las muecas que sepas o puedas: como inflar los mofletes, arquear las cejas, apretar los dientes, arrugar la nariz. Después, relájate y recuerda que nadie te está viendo. Verás como todos los músculos del cuerpo se relajan y habrás dado un gran paso para reírte de ti mismo.
• Aprende a relativizar los inconvenientes. Los hechos pueden valorarse siempre desde varios ángulos y puedes buscar nuevas formas de interpretarlos, y encontrarles el “lado positivo”. Utiliza la ironía en tu favor, piensa que nada es absoluto y adopta un estilo mental más flexible y tolerante. Si tienes que dejar el coche durante mucho tiempo en el taller, piensa que ello te dará la oportunidad de leer un buen libro y mirar la ciudad desde el transporte público, evitando el estrés del volante… Además, para reírse de los problemas diarios y evitar que nos amarguen la vida, el experto estadounidense Allen Klein y el psicólogo español José Elías, que dan cursos sobre el uso terapéutico del humor, proponen:.…olvida los problemas invirtiendo la fórmula buena noticia/mala noticia. Empieza por anunciar la mala y luego conviértela en buena: por ejemplo: la mala es que tu marido se ha fugado con tu mejor amiga, la buena es que ahora tendrás que comprar dos regalos menos en la próxima Navidad .…busca apoyo para enfrentarse a algo que parece insuperable. Reúne a varios amigos, exponles el problema y pídeles que te propongan soluciones al azar, con respuestas cortas y sin mucha reflexión previa, sin importar lo absurdas o estúpidas que parezcan; anímalos a que expongan sus ideas más graciosas.
…descubre tu sentido del humor. No eres indefectiblemente una persona seria o graciosa: al igual que cualquiera otra capacidad, la visión humorística se puede desarrollar. Muchas veces no cuentas o recuerdas los chistes, porque no pones interés, sientes que no son afines a ti, no confías en tu habilidad o te has hecho a la idea de no recordarlos. Si cambias tu actitud los recordarás.
Fuente de información: sólo ellas.
"Gracias Sr. Presidente y gobernadores todos"
El Lic. Felipe Calderón H., dejo muy en claro que la cosa va en serio y que la alerta sanitaria puede llegar a ser más severa. La OMS (Organización Mundial de la Salud) utiliza una medición del uno al seis para calificar el grado de peligrosidad de una PANDEMIA (Enfermedad epidémica que se extiende a muchos países o que ataca a casi todos los individuos de una localidad o región) y la que sufrimos los mexicanos está hasta ahora en el número tres, esto se traduce a una situación controlable y solo sí siguiera habiendo brotes y decesos a causa de la INFLUENZA (Enfermedad epidémica aguda, acompañada de fiebre y con manifestaciones variadas, especialmente catarrales) se tomarán otro tipo de medidas ya contempladas en los lugares que se detectan este tipo de casos, como sucede en el D.F. Estado de México y San Luis Potosí los más afectados, que no los únicos. He aquí hasta el momento las cifras a detalle:
Baja California: Dos muertos y 16 casos confirmados. Los dos muertos corresponde a personas de Mexicali, una del Valle y otra de la ciudad, reveló la Secretaría de Salud del Estado. La OMS confirma 4 casos más de gripe porcina.
Sonora: Tres casos sospechosos. De estos casos dos fueron detectados en Hermosillo y uno más en San Miguel de Horcasitas.
San Luis Potosí: Se reportan cuatro decesos presuntamente por influenza y 14 más sospechosos de ser el nuevo subtipo de la cepa H1N1. San Luis Potosí es la tercera región del país que ha registrado más casos después de Distrito Federal.
Oaxaca: El hospital regional del ISSSTE presidente Juárez reportó la noche del jueves la muerte de una niña de seis años. De confirmarse que fue por causa de la influenza serían dos las muertes por neumonía atípica en la entidad en menos de 10 días. Hay tres casos sospechosos.
Chihuahua: Se reportan 13 casos confirmados y 22 sospechosos
Veracruz: Registran seis casos confirmados y 591 sospechosos (la mayoría de los afectados, niños menores de 6 años.
Hidalgo: Seis casos confirmados.
Tlaxcala: Al menos 35 casos confirmados de influenza
Estado de México: Cuarenta y cuatro casos confirmados.
Nuevo León: Una muerte confirmada de una mujer.
Distrito Federal: Se reportan 13 muertes y al menos 218 casos confirmados. Este sábado 25 de abril murieron 5 personas más
Fuente: Secretaria de salud de los Estados con cifras hasta el 13 de abril.
Sonora: Tres casos sospechosos. De estos casos dos fueron detectados en Hermosillo y uno más en San Miguel de Horcasitas.
San Luis Potosí: Se reportan cuatro decesos presuntamente por influenza y 14 más sospechosos de ser el nuevo subtipo de la cepa H1N1. San Luis Potosí es la tercera región del país que ha registrado más casos después de Distrito Federal.
Oaxaca: El hospital regional del ISSSTE presidente Juárez reportó la noche del jueves la muerte de una niña de seis años. De confirmarse que fue por causa de la influenza serían dos las muertes por neumonía atípica en la entidad en menos de 10 días. Hay tres casos sospechosos.
Chihuahua: Se reportan 13 casos confirmados y 22 sospechosos
Veracruz: Registran seis casos confirmados y 591 sospechosos (la mayoría de los afectados, niños menores de 6 años.
Hidalgo: Seis casos confirmados.
Tlaxcala: Al menos 35 casos confirmados de influenza
Estado de México: Cuarenta y cuatro casos confirmados.
Nuevo León: Una muerte confirmada de una mujer.
Distrito Federal: Se reportan 13 muertes y al menos 218 casos confirmados. Este sábado 25 de abril murieron 5 personas más
Fuente: Secretaria de salud de los Estados con cifras hasta el 13 de abril.
En mi muy humilde opinión, creo que desde que tengo uso de razón no se había actuado tan responsablemente y lo que es más loable.... sin importar partidos, PRI, PRD y PAN están trabajando en equipo no importando estupideces electorales. Muy bien y mis respetos, pero lo que si no se vale es que no haya por ningún lado un cabrón tapaboca que según se están repartiendo por todos lados, o cuando menos aquí por Naucalpan nadie nos pela, por lo demás y no habiendo otra cosa que tratar solo me resta decir "Gracias Sr. Presidente y Gobernadores todos"
Chao Bye.
sábado, 25 de abril de 2009
No hay que preocuparse, hay que ocuparse.
Hola mis queridos tochomorochianos, ahora que el gobierno emitió unas recomendaciones para que la INFLUENZA no se convierta en pandemia, me permito comentar que debemos seguir dichas recomendaciones al pie de la letra, pero sin caer en el pánico -que por cierto se nos da muy bien a los mexicanos- no es el fin del mundo, es algo controlable y solo nosotros podemos hacer que nuestro entorno siga sano, nada de miedo, solo hay que actuar. Aquí les dejo lo que es esta enfermedad y algunas sugerencias.
¿QUÉ ES LA INFLUENZA?
Enfermedad de las vías respiratorias causada por un virus extremadamente contagioso, existen tres tipos diferentes de virus (A, B, C) los cuales pueden mutar (cambiar), y existen varios subtipos. Es importante por que afecta a todas las edades, y en mutaciones importantes del virus suele causar complicaciones graves e incluso la muerte en un gran número de personas, frecuentemente niños y ancianos.
¿ES LO MISMO EL RESFRIADO COMÚN QUE LA INFLUENZA? No; aunque ambas son enfermedades respiratorias agudas y tienen síntomas comunes, el microorganismo que causa la Influenza es diferente al que causa el resfriado o gripe común.
¿CÓMO SE CONTAGIA LA INFLUENZA? De persona a persona a través de las secreciones de nariz y boca (toser, estornudar, hablar, cantar) o por contacto directo (las manos, cuando el enfermo no se las lava, los besos). Es muy contagiosa (3-7 días una vez que inician los síntomas) y de mayor riesgo cuando ocurre en lugares cerrados (estancias, guarderías infantiles, escuelas, asilos, albergues, entre otros). Se estima que ante una epidemia esta podría recorrer el mundo en un periodo de 3 a 6 meses.
¿CUÁLES SON LOS SIGNOS O SÍNTOMAS PARA SOSPECHAR DE INFLUENZA?
Fiebre mayor de 38° C.
Tos frecuente e intensa.
Dolor de cabeza.
Falta de apetito.
Congestionamiento nasal.
Malestar general.
¿CÓMO SE REALIZA EL DIAGNÓSTICO DE INFLUENZA? Es necesario que un médico lo estudie para realizar un examen clínico detallado e investigue antecedentes de otros enfermos, contactos y viajes. El diagnóstico se realiza mediante la identificación del virus en secreciones de nariz o laringe (aislamiento viral) durante las primeras 24-72 horas de iniciada la enfermedad, o mediante el estudio de sangre para identificar anticuerpos.
Fiebre mayor de 38° C.
Tos frecuente e intensa.
Dolor de cabeza.
Falta de apetito.
Congestionamiento nasal.
Malestar general.
¿CÓMO SE REALIZA EL DIAGNÓSTICO DE INFLUENZA? Es necesario que un médico lo estudie para realizar un examen clínico detallado e investigue antecedentes de otros enfermos, contactos y viajes. El diagnóstico se realiza mediante la identificación del virus en secreciones de nariz o laringe (aislamiento viral) durante las primeras 24-72 horas de iniciada la enfermedad, o mediante el estudio de sangre para identificar anticuerpos.
¿LA INFLUENZA SE PUEDE COMPLICAR? Sí, un cuadro de influenza no tratado adecuadamente o asociado a otra enfermedad no controlada puede generar complicaciones, principalmente respiratorias (otitis, sinusitis, rinitis, neumonía, bronconeumonía, laringitis obstructiva), cardíacas o incluso la muerte, esto se observa frecuentemente cuando ocurren grandes brotes o epidemias. Es necesario vigilar a los niños ya que si reciben tratamiento con ácido acetilsalicílico pueden presentar encefalitis.
¿EXISTE TRATAMIENTO PARA LA INFLUENZA? La influenza es causada por un virus, para los cuales no existe tratamiento, sin embargo hay medicamentos que hacen la enfermedad más soportable, la acorta y disminuye los síntomas, siempre y cuando se administren durante las primeras 48 horas de la enfermedad. Los medicamentos son de uso delicado, sólo el médico está capacitado para determinar si deben administrase a un paciente, ya que no están exentos de efectos secundarios.
¿CÓMO SE PUEDE PREVENIR LA INFLUENZA? Existe una vacuna que se ha referido como la mejor forma de prevenir la Influenza, ésta se prepara cada año considerando los tipos de virus circulantes en el mundo, es bien tolerada pero no debe aplicarse a personas con alergia a las proteínas del huevo, con antecedente de reacción grave a la vacuna o que hubiera padecido Síndrome de Guillain-Barré (seis semanas antes de la vacunación).
RECOMENDACIONES A LA POBLACIÓN EN GENERAL
Mantenerse alejados de las personas que tengan infección respiratoria.
No saludar de beso ni de mano.
No compartir alimentos, vasos o cubiertos.
Ventilar y permitir la entrada de sol en la casa, las oficinas y en todos los lugares cerrados.
Mantener limpias las cubiertas de cocina y baño, manijas y barandales, así como juguetes, teléfonos u objetos de uso común. En caso de presentar un cuadro de fiebre alta de manera repentina, tos, dolor de cabeza, muscular y de articulaciones, se deberá de acudir de inmediato a su médico o a su unidad de salud.
Abrigarse y evitar cambios bruscos de temperatura.
Comer frutas y verduras ricas en vitaminas A y C (zanahoria, papaya, guayaba, naranja, mandarina, lima, limón y piña).
Lavarse las manos frecuentemente con agua y jabón.
Evitar exposición a contaminantes ambientales.
No fumar en lugares cerrados ni cerca de niños, ancianos o enfermos.
Acudir al médico inmediatamente si se presentan los síntomas.
¿QUÉ MEDIDAS SE RECOMIENDAN PARA LOS ENFERMOS DE INFLUENZA?
Permanecer en casa, evite acudir a centros de trabajo, escuelas o lugares donde exista concentración de personas (teatros, cines, bares, autobuses, metro, discotecas, fiestas, etc). Esto evitará que otros se infecten a través de usted.
Cúbrase boca y nariz con un pañuelo al hablar, toser, estornudar. Esto evitará que las personas a su alrededor se enfermen.
Evite tocarse ojos, boca y nariz ya que el virus se disemina cuando una persona toca algún objeto contaminado y luego se toca los ojos, boca o nariz.
La influenza se puede prevenir mediante la aplicación de una vacuna que se prepara según el tipo de virus circulante en el mundo), es necesario vacunarse cada año.
Evite el polvo, humo del tabaco y otras sustancias que pueden interferir con la respiración y que hace a los niños más propensos a enfermarse.
Utilizar cubrebocas, tirar el pañuelo desechable en una bolsa de plástico y estornudar sobre el ángulo interno del codo.
Una vez transcurridas 24 horas sin ningún síntoma, se puede regresar a las labores habituales.
Mantenerse alejados de las personas que tengan infección respiratoria.
No saludar de beso ni de mano.
No compartir alimentos, vasos o cubiertos.
Ventilar y permitir la entrada de sol en la casa, las oficinas y en todos los lugares cerrados.
Mantener limpias las cubiertas de cocina y baño, manijas y barandales, así como juguetes, teléfonos u objetos de uso común. En caso de presentar un cuadro de fiebre alta de manera repentina, tos, dolor de cabeza, muscular y de articulaciones, se deberá de acudir de inmediato a su médico o a su unidad de salud.
Abrigarse y evitar cambios bruscos de temperatura.
Comer frutas y verduras ricas en vitaminas A y C (zanahoria, papaya, guayaba, naranja, mandarina, lima, limón y piña).
Lavarse las manos frecuentemente con agua y jabón.
Evitar exposición a contaminantes ambientales.
No fumar en lugares cerrados ni cerca de niños, ancianos o enfermos.
Acudir al médico inmediatamente si se presentan los síntomas.
¿QUÉ MEDIDAS SE RECOMIENDAN PARA LOS ENFERMOS DE INFLUENZA?
Permanecer en casa, evite acudir a centros de trabajo, escuelas o lugares donde exista concentración de personas (teatros, cines, bares, autobuses, metro, discotecas, fiestas, etc). Esto evitará que otros se infecten a través de usted.
Cúbrase boca y nariz con un pañuelo al hablar, toser, estornudar. Esto evitará que las personas a su alrededor se enfermen.
Evite tocarse ojos, boca y nariz ya que el virus se disemina cuando una persona toca algún objeto contaminado y luego se toca los ojos, boca o nariz.
La influenza se puede prevenir mediante la aplicación de una vacuna que se prepara según el tipo de virus circulante en el mundo), es necesario vacunarse cada año.
Evite el polvo, humo del tabaco y otras sustancias que pueden interferir con la respiración y que hace a los niños más propensos a enfermarse.
Utilizar cubrebocas, tirar el pañuelo desechable en una bolsa de plástico y estornudar sobre el ángulo interno del codo.
Una vez transcurridas 24 horas sin ningún síntoma, se puede regresar a las labores habituales.
Chao Bye.
viernes, 24 de abril de 2009
VACUNAS = A JITOMATES!!!
Hola queridos amigos tochomorochianos, el día de hoy tuve la necesidad de acudir al otorrinolaringólogo por una afección en las vías respiratorias, me dispuse de paciencia para esperar mi turno y estando en la sala de espera como toda una dama leyendo una revista Vanidades de hace no se cuántos años, escuche la platica que sostenían una señora, que se veía de condición humilde y no muy letrada, con la secre del consultorio respecto a la famosa y socorrida vacuna contra la influenza: "Oiga lupita y tan poniendo la vacuna esa?, si doña si la estamos aplicando, y como en cuanto anda tu?, mmmmm (silencio), andará como en unos $300.00?, no seño mas cara....", después entró una llamada donde por lo que contestaba la secre (lupita) supongo la cuestionaban de la misma vacuna: "si, si la estamos aplicando pero ya nos quedan pocas, el Dr. anda consiguiendo mas pero no es seguro, apurese porque si no ya no le toca, si cuándo venga a ponérsela no hubiera hay una disculpa...." y 40 minutos después de mi llegada ingresé al privado de los otorrinos (padre e hijo), me hicieron las preguntas de rigor y me pasaron a los clásicos asientos que utilizan los médicos de esta especialidad (algo parecido a los de los dentistas), me hicieron lavado y aspirado de las vías respiratorias (con armor all incluido, jajaja) y mientras el galeno papá me atendía, su hijo le comentaba "sabiamente" a una de sus asistentes (enfermera): "si es como los agricultores con el jitomate, si anda escaso se va para arriba, ni modo es lo mismo con las vacunas"..... no cabe duda, aquí en nuestro querido país (no se si en los demás sea igual) la salud se tasa al igual que un común y corriente jitomate.
El sector salud tiene la obligación de proporcionarnos y salvaguardar nuestra salud, mas en un caso como este, donde el martes nuestro querido secretario de salud declaraba que los medios de comunicación estaban haciendo esto muy grande, que simplemente había mas casos que el año pasado y hoy declara emergencia nacional, vaya vaya, no cabe duda que si la salud se compara, por los profesionales de la misma, con los jitomates, es porque también nuestros dirigentes de salud están a la altura de verduleros (sin el afán de ser despectivo) donde la boca se les afloja con facilidad y no corresponden a la responsabilidad tan delicada que les ha sido encomendada "la salud de los mexicanos", pasenla bonito.
El sector salud tiene la obligación de proporcionarnos y salvaguardar nuestra salud, mas en un caso como este, donde el martes nuestro querido secretario de salud declaraba que los medios de comunicación estaban haciendo esto muy grande, que simplemente había mas casos que el año pasado y hoy declara emergencia nacional, vaya vaya, no cabe duda que si la salud se compara, por los profesionales de la misma, con los jitomates, es porque también nuestros dirigentes de salud están a la altura de verduleros (sin el afán de ser despectivo) donde la boca se les afloja con facilidad y no corresponden a la responsabilidad tan delicada que les ha sido encomendada "la salud de los mexicanos", pasenla bonito.
jueves, 23 de abril de 2009
¿Porque se dice....?
Hola mis queridos tochomorochianos, esta sección vamos a tratar e investigar el porque de los dichos, como se originaron y las causas; si te interesa uno en especial, escribe en comentarios tu duda y trataremos de aclararla.
AL QUE QUIERA CELESTE QUE LE CUESTE
AL QUE QUIERA CELESTE QUE LE CUESTE
Quien anhela obtener algo muy valioso debe estar dispuesto a afrontar su precio, por alto que éste sea. El dicho y su moraleja guardan estrecha relación con un mineral, el lapislázuli, que se extrae de unos pocos lugares de Oriente. Con él se fabricaba un bellísimo color azul, muy resistente a la acción del tiempo, que por su procedencia fue llamado azul de ultramar. La gran rareza del lapislázuli y el alto costo de su transporte hicieron que su valor fuera comparable al del oro. Cuando los papas y los grandes señores del Renacimiento encargaban un cuadro, se estipulaba por contrato cuánta pintura de oro y cuánto azul de ultramar entrarían en la obra. Al mezclarse con blanco, ese precioso azul producía el celeste que originó la expresión. Pero existe también otra versión sobre ese origen, vinculada con la acepción religiosa de la palabra celeste, equivalente a celestial. En tal caso, serían los sacrificios realizados en la Tierra el precio de la gloria en el Cielo. Ambas versiones no se contradicen. Y ninguna de las dos deja duda de que cueste y celeste riman con muy justa razón.
Mahoma convenció a sus seguidores de que a una orden suya se le iba a acercar una montaña desde la cual predicaría. La muchedumbre se reunió; Mahoma llamó una y otra vez a la montaña y cuando ésta no se movió de su lugar, el profeta dijo sin abochornarse: "Si la montaña no viene a Mahoma, Mahoma irá a la montaña". Este texto no pertenece a ningún libro religioso ni procede de Oriente. Figura en los Ensayos de Sir Francis Bacon (1561-1626), filósofo inglés y canciller del reino, quien fue precursor del método experimental en la ciencia y uno de los más firmes adversarios del conocimiento dogmático y supersticioso de la Edad Medía.
Fuente Consultada: Tres Mil Historias de Héctor Zimmerman
Fuente Consultada: Tres Mil Historias de Héctor Zimmerman
Chao Bye
miércoles, 22 de abril de 2009
¡Ahora resulta que el loco soy yo!
El expresidente de México Vicente Fox calificó de "tontos" y "locos" a los diputados que la semana pasada se negaron a aprobar las cuentas públicas de su gobierno en 2002 y 2003. Ni tardo ni perezoso el ¿brillante? legislador perredista Pablo Trejo Pérez afirmó categórico: En realidad el loco es el (Fox), cuyo sexenio fue un tiempo perdido para los mexicanos. Para no quedarse atrás en el PRI nacional, el coordinador general de la Corriente Democrática Progresista, Miguel Angel González Gudiño, opinó que las frases utilizadas por Fox contra los legisladores son un insulto contra el pueblo de México y exigió que los diputados no se amedrenten e investiguen al exmandatario hasta sus últimas consecuencias para "taparle la boca" a ese panista.
De esa altura está el debate entre nuestros políticos que en lugar de hacer leyes y obligar a que se cumplan, se enganchan en estúpido pleito digno de verduleras (mil disculpas a las verduleras por compararlas con estos sátrapas).
Si hay pruebas de que las cuentas públicas de los años mencionados están mal, que se cumpla la ley en contra de Vicente Fox, pero como debe ser, con ley en mano y dar el castigo que se merece el expresidente, según el PRI y el PRD.
Ahora, yo como ciudadano y jefe de mis empleados, diputados y senadores que viven poca madre con mis impuestos, exijo que también se revisen las cuentas públicas de los expresidentes de México, desde Días Ordaz hasta Ernesto Zedillo. También que se auditen las cuentas públicas de todos los exgobernadores y expresidentes municipales que ejercieron en esos años a la fecha y que se transparenten los resultados, mismos que podrán ser revisados por ciudadanos avezados en esos menesteres y sin interés partidista alguno, sin importar a que partido representaron. ¿Quieren las cosas en serio? hagamoslas en serio, pero les suplico que no ofendan la inteligencia de todos y cada uno de los mexicanos que integramos este hermoso país, que gracias a ustedes está totalmente desmembrado. Ya basta que siempre quieran sacar raja en tiempo de elecciones, ahora que cumplan y que no salgan con sus jaladas de que ya no es posible en esta legislatura, ellos sacaron el tema a la palestra, pues adelante, ¡Pero a todos! Se que me van a decir, es imposible, es una labor titánica, es mucho trabajo y la verdad si, pero ya es tiempo de que estos endiosados seres sepan lo que es trabajar y no nada más vivan de su tan trivial retórica. Señores, no somos tan tontos como ustedes creen, con tanta tontería ya despertaron a los aletargados ciudadanos y ¿saben que? estamos bien encabronados. Como dijo quien lo dijo: "Tú te lo tomas, tú te lo ten"
De esa altura está el debate entre nuestros políticos que en lugar de hacer leyes y obligar a que se cumplan, se enganchan en estúpido pleito digno de verduleras (mil disculpas a las verduleras por compararlas con estos sátrapas).
Si hay pruebas de que las cuentas públicas de los años mencionados están mal, que se cumpla la ley en contra de Vicente Fox, pero como debe ser, con ley en mano y dar el castigo que se merece el expresidente, según el PRI y el PRD.
Ahora, yo como ciudadano y jefe de mis empleados, diputados y senadores que viven poca madre con mis impuestos, exijo que también se revisen las cuentas públicas de los expresidentes de México, desde Días Ordaz hasta Ernesto Zedillo. También que se auditen las cuentas públicas de todos los exgobernadores y expresidentes municipales que ejercieron en esos años a la fecha y que se transparenten los resultados, mismos que podrán ser revisados por ciudadanos avezados en esos menesteres y sin interés partidista alguno, sin importar a que partido representaron. ¿Quieren las cosas en serio? hagamoslas en serio, pero les suplico que no ofendan la inteligencia de todos y cada uno de los mexicanos que integramos este hermoso país, que gracias a ustedes está totalmente desmembrado. Ya basta que siempre quieran sacar raja en tiempo de elecciones, ahora que cumplan y que no salgan con sus jaladas de que ya no es posible en esta legislatura, ellos sacaron el tema a la palestra, pues adelante, ¡Pero a todos! Se que me van a decir, es imposible, es una labor titánica, es mucho trabajo y la verdad si, pero ya es tiempo de que estos endiosados seres sepan lo que es trabajar y no nada más vivan de su tan trivial retórica. Señores, no somos tan tontos como ustedes creen, con tanta tontería ya despertaron a los aletargados ciudadanos y ¿saben que? estamos bien encabronados. Como dijo quien lo dijo: "Tú te lo tomas, tú te lo ten"
p.d Cabe hacer una aclaración: Su servidor es apartidista y actualmente desempleado.
Chao Bye.
Chao Bye.
martes, 21 de abril de 2009
EXPRESIONES POPULARES
NOS ESCUCHAMOS HOY COMO TODOS LOS MARTES Y JUEVES A LAS 8 P.M.
Muchas expresiones habituales de los más diversos idiomas, que se usan cotidianamente en círculos de distinto nivel y origen, tienen sus raíces en la Biblia, aunque para la mayoría se trata de frases hechas, parte del lenguaje popular y se da por echo que es del ingenio del pueblo.
* 'El dinero es la raíz de todos los males', 1 Timoteo (6:9).
* 'Ojo por ojo, diente por diente", Éxodo (21:23). Su continuación no ha sido usada: 'Mano por mano, pie por pie, quemadura por quemadura, contusión por contusión".
* "Maná del Cielo", Éxodo (16:14).
* 'Dios salve al Rey', 1 Samuel (10:24).
* 'No hay nada nuevo bajo el sol', Eclesiastés (1:9).
* "Espada de doble filo", Proverbios (5:4).
* "La niña de tus ojos", Proverbios (7:2).
* "Blanco como la nieve', Isaías (1-18).
* Como cordero al matadero', Isaías (53:7).
* "Lobo con piel de oveja', Mateo (7:15). Una fábula de Esopo refiere este mismo concepto. El esclavo griego había nacido alrededor del 622 a. de C. -
"Nadie es Profeta en su tierra", Mateo (13:59). Expresión derivada de cuan do Jesús es rechazado en Nazaret al preguntarse escandalizados los habitantes si siendo el hijo del carpintero era posible todo lo que estaba pasando en Su torno. A lo que Jesús les dijo:
*'Sólo en su casa y en su patria es menospreciado el Profeta".
*"Estrecho y largo es el camino de la vida', Mateo (7:14).
*"Busca y encontrarás", Mateo (7:7).
* 'La mano derecha no sabe lo que hace la mano izquierda", Mateo (6:3). En realidad la expresión se atribuye a Jesús y es: 'No dejes que tu mano derecha sepa lo que hace tu izquierda", significando que cuando se hace una buena obra, el acto debe ser conservado para nuestro interior.
* ‘La verdad os hará libres", Mateo (8:32). * "Nacer de nuevo', San Juan (3:3).
*'Tirar la primera piedra', San Juan (8:7).
*"El hijo pródigo', San Lucas (1 5:1 l).
*'Come, toma y sé feliz', Eclesiastés (8:15).
*"Vanidad de vanidades. ¡Todo es vanidad!", Eclesiastés (1:2).
*Poner piedras en el camino', Romanos (14:13).
*"Ver a través de un vidrio oscuro o empañado', 1 Corintios (13:12).
* 'En un abrir y cerrar de ojos', 1 Corintios (15:52).
* '¿Dónde está, muerte, tu victoria? ¿Dónde tu aguijón?', 1 Corintios (15:55).
* "Mejor dar que recibir', Hechos de los Apóstoles (20:34).
* 'Poner palabras en boca de otro", Samuel (14:3).
* 'Poner la casa en orden", 2 Reyes (20:1).
* 'Un leopardo no puede cambiar sus manchas", jeremías (1 3:23).
* "Caer en desgracia", Gálatas (5:4).
Chao Bye
Muchas expresiones habituales de los más diversos idiomas, que se usan cotidianamente en círculos de distinto nivel y origen, tienen sus raíces en la Biblia, aunque para la mayoría se trata de frases hechas, parte del lenguaje popular y se da por echo que es del ingenio del pueblo.
* 'El dinero es la raíz de todos los males', 1 Timoteo (6:9).
* 'Ojo por ojo, diente por diente", Éxodo (21:23). Su continuación no ha sido usada: 'Mano por mano, pie por pie, quemadura por quemadura, contusión por contusión".
* "Maná del Cielo", Éxodo (16:14).
* 'Dios salve al Rey', 1 Samuel (10:24).
* 'No hay nada nuevo bajo el sol', Eclesiastés (1:9).
* "Espada de doble filo", Proverbios (5:4).
* "La niña de tus ojos", Proverbios (7:2).
* "Blanco como la nieve', Isaías (1-18).
* Como cordero al matadero', Isaías (53:7).
* "Lobo con piel de oveja', Mateo (7:15). Una fábula de Esopo refiere este mismo concepto. El esclavo griego había nacido alrededor del 622 a. de C. -
"Nadie es Profeta en su tierra", Mateo (13:59). Expresión derivada de cuan do Jesús es rechazado en Nazaret al preguntarse escandalizados los habitantes si siendo el hijo del carpintero era posible todo lo que estaba pasando en Su torno. A lo que Jesús les dijo:
*'Sólo en su casa y en su patria es menospreciado el Profeta".
*"Estrecho y largo es el camino de la vida', Mateo (7:14).
*"Busca y encontrarás", Mateo (7:7).
* 'La mano derecha no sabe lo que hace la mano izquierda", Mateo (6:3). En realidad la expresión se atribuye a Jesús y es: 'No dejes que tu mano derecha sepa lo que hace tu izquierda", significando que cuando se hace una buena obra, el acto debe ser conservado para nuestro interior.
* ‘La verdad os hará libres", Mateo (8:32). * "Nacer de nuevo', San Juan (3:3).
*'Tirar la primera piedra', San Juan (8:7).
*"El hijo pródigo', San Lucas (1 5:1 l).
*'Come, toma y sé feliz', Eclesiastés (8:15).
*"Vanidad de vanidades. ¡Todo es vanidad!", Eclesiastés (1:2).
*Poner piedras en el camino', Romanos (14:13).
*"Ver a través de un vidrio oscuro o empañado', 1 Corintios (13:12).
* 'En un abrir y cerrar de ojos', 1 Corintios (15:52).
* '¿Dónde está, muerte, tu victoria? ¿Dónde tu aguijón?', 1 Corintios (15:55).
* "Mejor dar que recibir', Hechos de los Apóstoles (20:34).
* 'Poner palabras en boca de otro", Samuel (14:3).
* 'Poner la casa en orden", 2 Reyes (20:1).
* 'Un leopardo no puede cambiar sus manchas", jeremías (1 3:23).
* "Caer en desgracia", Gálatas (5:4).
Chao Bye
lunes, 20 de abril de 2009
El mundo está loco
Actriz de Slumdog Millionaire al mejor postor
El padre de la pequeña Rubina Ali, ha decidido ponerla a la venta, al considerar como poco redituable su participación el la película ganadora al Oscar
Lo que sucedió en Slumdog Millionaire (quisiera ser millonario), solamente se quedó en la ficción, esa es la impresión que tienen los padres de los menores que participaron el la película, al asegurar que sus hijos no han recibido nada de lo que les prometieron.
Es por ello y según da a conocer el diario sensacionalista británico News of the World, Rafiq Qureshi, padre de Rubina Ali, quien realizó el papel de Latika, ha decidido ponerla a la venta para garantizar su crecimiento alejada de la pobreza.
Según relata el diario, para comprobar la noticia y conocer las condiciones, uno de sus periodistas se hizo pasar por un multimillonario jeque de Dubai, quien estaba muy interesado en adquirir a la menor. Al saber del interés, el padre le respondió que el encargado de las negociaciones de adopción era su cuñado, Rajan More.
Después de una reunión en un hotel de Bombay con la familia y la niña de nueve años, se le pidió al periodista la cantidad de 5 millones de pesos para hacerse de la custodia y de esta forma darle la posibilidad de crecer en un universo totalmente distinto al que se ha desenvuelto en estos nueve años.
Fuente: eluniversal.com.mx
¿Sabías que?
¡Buen inicio de semana mis queridos tochomorochianos!
¿Sabías que las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden llegar a tener 1 millón de hijos?
¿Sabías que los cocodrilos pueden comer una sola vez al año?
¿Sabías que los koalas pueden vivir toda su vida sin tomar agua?
¿Sabías que Las Vegas es el punto mas luminoso desde el universo?
El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
Los mosquitos tienen dientes.
¿Sabías que el encendedor fue inventado antes que los cerillos?
Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
¿Sabías que mas del 50% de la gente del mundo nunca ha hecho o recibido una llamada telefónica?
Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César.
Si en una estatua ecuestre (persona a caballo) el caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
Según la ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de Vehículo para Propósito General ("General Purpose" vehicle), o sea "G.P." (pronunciado en inglés).
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
¿Sabías que las ratas y los caballos no pueden vomitar?
La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
Los elefantes son los únicos animales de la creación que (afortunadamente) no pueden saltar.
Una persona común ríe aproximadamente quince veces por día (deberíamos mejorar eso).
Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
La Coca Cola originalmente era verde [¿no es que el traje de Santa Klaus (o Papá N0el) era verde y lo transformaron a rojo por una publicidad de Coca Cola?]
Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare, que son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente, murieron ambos el 23 de abril de 1616.
Se tardaron veintidós siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida treinta siglos antes de Cristo.
Si el gobierno de EU no tuviera conocimiento de la existencia de extraterrestres, entonces por que tienen una zona llamada sección 14? Y en su código de Regulaciones Federales indica que es ilegal para los ciudadanos americanos tener contacto con extraterrestres y sus naves.
La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo está bien.
En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, decían siempre Pater Putatibus y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José [otra interpretación es que viene del italiano Giuseppe.
En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemilla es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es una soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál parece más coherente?
Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) e intentaron preguntarles mediante señas qué era eso. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, que era muy claro: los indígenas querían decir "No le entiendo".
Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
El nombre de la zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista, cuando un español le preguntó a un indígena cómo llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "No soy de aquí".
El 80% de las personas que leen este texto intentarán chuparse el codo.
¿Sabías que es imposible chuparse el codo?
¿Sabías que el cada vez que estornudas tu corazón se detiene por una milésima de segundo?
¿Sabías que no es cierto que la muralla china se puede ver desde el espacio?
¿Sabías que una cucaracha puede vivir siete dias despues de que le arranquen la cabeza.
¿Sabías que el 70% de la gente que lea esto va tratar de chuparse el codo?
¿Sabías que no se puede estornudar con los ojos abiertos y que si te esfuerzas por hacerlo se pueden salir?
¿Sabías que aun no se ha descubierto por que se estornuda?
¿Sabías que una de cada mil personas puede doblar la lengua para atrás?
¿Sabías que las estrellas de mar no tienen cerebro?
¿Sabías que en proporción una pulga puede saltar a largo lo que un hombre saltara un campo de fútbol?
¿Sabías que hay registros de mujeres obesas que han vivido mas de 100 días si probar un solo bocado y que han subsistido a base de agua?
¿Sabías que el orgasmo de un cerdo dura 30 minutos?(guau)
¿Sabías que al estornudar te puedes quebrar una costilla?
¿Sabías que si te puedes chupar el codo te puedes chupar el pene?
¿Sabías que el cocodrilo no puede sacar la lengua?
¿Sabías que es físicamente impósible que los cerdos volteen hacia el cielo?
El edificio del Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios, porque cuando se construyó, la ley requería un baño para negros y otro para blancos.
Multiplicando 111111111 x 111111111 se obtiene 12345678987654321.
¿Sabías que utilizar audífonos por solo una hora, incrementa el numero de bacteria en tu oído unas 700 veces?
¿Sabías que el 35% de la gente que atiende los anuncios de citas amorosas es gente casada?
¿Sabías que el sonido que emiten los patos (cuac), no emite eco y nade sabe por que?
¿Sabías que el 23% de las fallas de fotocopiadoras del mundo entero son causadas por la gente que se sienta sobre ellas a fotocopiarse el trasero?
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
Chao Bye
¿Sabías que las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden llegar a tener 1 millón de hijos?
¿Sabías que los cocodrilos pueden comer una sola vez al año?
¿Sabías que los koalas pueden vivir toda su vida sin tomar agua?
¿Sabías que Las Vegas es el punto mas luminoso desde el universo?
El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
Los mosquitos tienen dientes.
¿Sabías que el encendedor fue inventado antes que los cerillos?
Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
¿Sabías que mas del 50% de la gente del mundo nunca ha hecho o recibido una llamada telefónica?
Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César.
Si en una estatua ecuestre (persona a caballo) el caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
Según la ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de Vehículo para Propósito General ("General Purpose" vehicle), o sea "G.P." (pronunciado en inglés).
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
¿Sabías que las ratas y los caballos no pueden vomitar?
La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
Los elefantes son los únicos animales de la creación que (afortunadamente) no pueden saltar.
Una persona común ríe aproximadamente quince veces por día (deberíamos mejorar eso).
Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
La Coca Cola originalmente era verde [¿no es que el traje de Santa Klaus (o Papá N0el) era verde y lo transformaron a rojo por una publicidad de Coca Cola?]
Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare, que son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente, murieron ambos el 23 de abril de 1616.
Se tardaron veintidós siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida treinta siglos antes de Cristo.
Si el gobierno de EU no tuviera conocimiento de la existencia de extraterrestres, entonces por que tienen una zona llamada sección 14? Y en su código de Regulaciones Federales indica que es ilegal para los ciudadanos americanos tener contacto con extraterrestres y sus naves.
La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo está bien.
En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, decían siempre Pater Putatibus y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José [otra interpretación es que viene del italiano Giuseppe.
En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemilla es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es una soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál parece más coherente?
Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) e intentaron preguntarles mediante señas qué era eso. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, que era muy claro: los indígenas querían decir "No le entiendo".
Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
El nombre de la zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista, cuando un español le preguntó a un indígena cómo llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "No soy de aquí".
El 80% de las personas que leen este texto intentarán chuparse el codo.
¿Sabías que es imposible chuparse el codo?
¿Sabías que el cada vez que estornudas tu corazón se detiene por una milésima de segundo?
¿Sabías que no es cierto que la muralla china se puede ver desde el espacio?
¿Sabías que una cucaracha puede vivir siete dias despues de que le arranquen la cabeza.
¿Sabías que el 70% de la gente que lea esto va tratar de chuparse el codo?
¿Sabías que no se puede estornudar con los ojos abiertos y que si te esfuerzas por hacerlo se pueden salir?
¿Sabías que aun no se ha descubierto por que se estornuda?
¿Sabías que una de cada mil personas puede doblar la lengua para atrás?
¿Sabías que las estrellas de mar no tienen cerebro?
¿Sabías que en proporción una pulga puede saltar a largo lo que un hombre saltara un campo de fútbol?
¿Sabías que hay registros de mujeres obesas que han vivido mas de 100 días si probar un solo bocado y que han subsistido a base de agua?
¿Sabías que el orgasmo de un cerdo dura 30 minutos?(guau)
¿Sabías que al estornudar te puedes quebrar una costilla?
¿Sabías que si te puedes chupar el codo te puedes chupar el pene?
¿Sabías que el cocodrilo no puede sacar la lengua?
¿Sabías que es físicamente impósible que los cerdos volteen hacia el cielo?
El edificio del Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios, porque cuando se construyó, la ley requería un baño para negros y otro para blancos.
Multiplicando 111111111 x 111111111 se obtiene 12345678987654321.
¿Sabías que utilizar audífonos por solo una hora, incrementa el numero de bacteria en tu oído unas 700 veces?
¿Sabías que el 35% de la gente que atiende los anuncios de citas amorosas es gente casada?
¿Sabías que el sonido que emiten los patos (cuac), no emite eco y nade sabe por que?
¿Sabías que el 23% de las fallas de fotocopiadoras del mundo entero son causadas por la gente que se sienta sobre ellas a fotocopiarse el trasero?
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
Chao Bye
domingo, 19 de abril de 2009
¿Y los derechos humanos? ¿Y la equidad de géneros?
“¿Qué fue de Eufrosina Cruz?”
El 4 de noviembre de 2007 en el municipio de Santa María Quiegoliani en la asamblea comunitaria en la que los chontales elegían el ayuntamiento, una candidata fue hecha a un lado. ¿La razón? Ser mujer y profesionista. Pocos imaginaron las repercusiones que esa decisión tendría. Eufrosina Cruz no se quedaría de brazos cruzados. En febrero interpuso una queja ante la Comisión Nacional de Derechos Humanos, que reconocería la violación a sus derechos el 5 de marzo de 2008 y exhortó al gobierno del estado y demás instancias, a proteger los derechos de las mujeres. A raíz de ello, el gobierno presentó una iniciativa para modificar el artículo 25 de la constitución estatal, el cual fue aprobado en mayo 2008 por el congreso del estado. “Ahora estamos buscando que se modifiquen las leyes secundarias. El código electoral, penal, la ley de los servidores públicos”, dice Eufrosina, “para que las leyes secundarias incluyan la palabra mujer dónde todavía no existe”.
Eufrosina invitó a los legisladores a conocer la realidad de su comunidad en mayo de 2008, poco después de esa visita, la autoridad municipal (alegando mentiras) la desconoció como ciudadana. “En la misma acta que me desconocen, reconocen que van a trabajar para que la mujer tenga voz y voto en el pueblo. Entonces ¿dónde está la mentira? Su argumento para anular la elección es que yo no era ciudadana, “¿cómo ahora me desconocen?”. Eufrosina piensa presentar el caso ante el Tribunal Federal Electoral. A pesar de la “expulsión”, sigue visitando su pueblo con mucha frecuencia, sabe que su lucha para defender los derechos políticos de las mujeres no ha terminado y que no se puede postergar mucho más por lo que es necesario presionar a las autoridades a que hagan su parte. “En la Cámara de Diputados en Oaxaca me dijeron que no se pueden trastocar los usos y costumbres de a madrazo. Entonces ¿sí se pueden violar los derechos humanos de a madrazo?”.
Eufrosina representó a México en la Cumbre Iberoamericana de Género y Desarrollo. Poco después renunció a su trabajo y decidió formar Quiego, AC para despertar conciencia en las mujeres de que nadie puede robarles su libertad y dignidad y que historias como la suya no se vuelvan a repetir.
En septiembre de 2008 fue a Sevilla a representar a los jóvenes iberoamericanos en el Encuentro de Equidad y Desarrollo. El 3 de octubre recibió el Premio Nacional de la Juventud en la categoría de aportación a la cultura política de manos del Presidente de la República. Fue una gran felicidad para ella asistir con sus padres a Palacio Nacional quienes visitaban la Ciudad de México por primera vez. Volvió a España, esta vez a Madrid a representar a México en la Cumbre de Mujeres Líderes de Iberoamérica. “México firma muchos tratados internacionales, pero uno de esos tratados se violó, por que México reconoce los derechos indígenas, siempre y cuando no se violen los derechos de la mujer como fue mi caso”.
A pesar de su corta vida, Quiego, ha tenido varios logros. El 6 de diciembre de 2008 organizó el primer foro en la historia de la región para hablar de la importancia de la mujer en el desarrollo de las comunidades y de su derecho de acceder a los programas sociales. El foro contó con la asistencia de 700 hombres y mujeres. Poco después del foro, la Secretaría de la Reforma Agraria los apoyó con 6 proyectos productivos exclusivos para las mujeres, como una farmacia comunitaria, una repostería, un proyecto de corte y confección etc. La secretaría de Desarrollo Social apoyó acciones de vivienda para mujeres viudas y solteras. En San José Quianitas, meses después, las mujeres pudieron votar y ser candidatas en su comunidad.
Eufrosina no para. Ahora sueña con crear un albergue comunitario para mujeres indígenas para que las niñas y mujeres puedan resguardarse de los abusos de sus padres o maridos y tener educación. “Por que ahí esta la clave de todo este cambio, en la educación de nuestras mujeres. En la zona Triqui, en la mixteca, todavía existen tarifas para la venta de las niñas”. Ese sueño va en camino de ser realidad. SEDESOL apoyará con 50 por ciento de la construcción del albergue en San Lorenzo Texmelucan, “Ya sólo falta conseguir la otra mitad” me dice Eufrosina.
A causa de esta lucha, Eufrosina ha sido víctima de hostigamiento por parte de las autoridades de su pueblo, sufrió un atentado el año pasado en el camino a Quiegolani cuando una camioneta se echó en reversa con afán de sacarla del camino y fue víctima de robo el jueves 19 de marzo de 2009, cuando unos enmascarados entraron a la oficina de la asociación a robar. Todos estos problemas no han logrado disuadirla, a pesar de entristecerla. El momento más triste para ella fue cuando después del atentando, vio llorar a sus padres, diciéndole “Ya. Párale”. “El camino es largo, pero vamos creando conciencia”. Me dice: “Muchas veces me he sentido impotente, me lleno de coraje, lloro por la desesperación, pero llego al pueblo, y usted conoce a las mujeres, siempre me dicen: “China no te vayas a agüitar ¿eh? Estamos contigo”.
Fernanda de la Torre
Chao bye
El 4 de noviembre de 2007 en el municipio de Santa María Quiegoliani en la asamblea comunitaria en la que los chontales elegían el ayuntamiento, una candidata fue hecha a un lado. ¿La razón? Ser mujer y profesionista. Pocos imaginaron las repercusiones que esa decisión tendría. Eufrosina Cruz no se quedaría de brazos cruzados. En febrero interpuso una queja ante la Comisión Nacional de Derechos Humanos, que reconocería la violación a sus derechos el 5 de marzo de 2008 y exhortó al gobierno del estado y demás instancias, a proteger los derechos de las mujeres. A raíz de ello, el gobierno presentó una iniciativa para modificar el artículo 25 de la constitución estatal, el cual fue aprobado en mayo 2008 por el congreso del estado. “Ahora estamos buscando que se modifiquen las leyes secundarias. El código electoral, penal, la ley de los servidores públicos”, dice Eufrosina, “para que las leyes secundarias incluyan la palabra mujer dónde todavía no existe”.
Eufrosina invitó a los legisladores a conocer la realidad de su comunidad en mayo de 2008, poco después de esa visita, la autoridad municipal (alegando mentiras) la desconoció como ciudadana. “En la misma acta que me desconocen, reconocen que van a trabajar para que la mujer tenga voz y voto en el pueblo. Entonces ¿dónde está la mentira? Su argumento para anular la elección es que yo no era ciudadana, “¿cómo ahora me desconocen?”. Eufrosina piensa presentar el caso ante el Tribunal Federal Electoral. A pesar de la “expulsión”, sigue visitando su pueblo con mucha frecuencia, sabe que su lucha para defender los derechos políticos de las mujeres no ha terminado y que no se puede postergar mucho más por lo que es necesario presionar a las autoridades a que hagan su parte. “En la Cámara de Diputados en Oaxaca me dijeron que no se pueden trastocar los usos y costumbres de a madrazo. Entonces ¿sí se pueden violar los derechos humanos de a madrazo?”.
Eufrosina representó a México en la Cumbre Iberoamericana de Género y Desarrollo. Poco después renunció a su trabajo y decidió formar Quiego, AC para despertar conciencia en las mujeres de que nadie puede robarles su libertad y dignidad y que historias como la suya no se vuelvan a repetir.
En septiembre de 2008 fue a Sevilla a representar a los jóvenes iberoamericanos en el Encuentro de Equidad y Desarrollo. El 3 de octubre recibió el Premio Nacional de la Juventud en la categoría de aportación a la cultura política de manos del Presidente de la República. Fue una gran felicidad para ella asistir con sus padres a Palacio Nacional quienes visitaban la Ciudad de México por primera vez. Volvió a España, esta vez a Madrid a representar a México en la Cumbre de Mujeres Líderes de Iberoamérica. “México firma muchos tratados internacionales, pero uno de esos tratados se violó, por que México reconoce los derechos indígenas, siempre y cuando no se violen los derechos de la mujer como fue mi caso”.
A pesar de su corta vida, Quiego, ha tenido varios logros. El 6 de diciembre de 2008 organizó el primer foro en la historia de la región para hablar de la importancia de la mujer en el desarrollo de las comunidades y de su derecho de acceder a los programas sociales. El foro contó con la asistencia de 700 hombres y mujeres. Poco después del foro, la Secretaría de la Reforma Agraria los apoyó con 6 proyectos productivos exclusivos para las mujeres, como una farmacia comunitaria, una repostería, un proyecto de corte y confección etc. La secretaría de Desarrollo Social apoyó acciones de vivienda para mujeres viudas y solteras. En San José Quianitas, meses después, las mujeres pudieron votar y ser candidatas en su comunidad.
Eufrosina no para. Ahora sueña con crear un albergue comunitario para mujeres indígenas para que las niñas y mujeres puedan resguardarse de los abusos de sus padres o maridos y tener educación. “Por que ahí esta la clave de todo este cambio, en la educación de nuestras mujeres. En la zona Triqui, en la mixteca, todavía existen tarifas para la venta de las niñas”. Ese sueño va en camino de ser realidad. SEDESOL apoyará con 50 por ciento de la construcción del albergue en San Lorenzo Texmelucan, “Ya sólo falta conseguir la otra mitad” me dice Eufrosina.
A causa de esta lucha, Eufrosina ha sido víctima de hostigamiento por parte de las autoridades de su pueblo, sufrió un atentado el año pasado en el camino a Quiegolani cuando una camioneta se echó en reversa con afán de sacarla del camino y fue víctima de robo el jueves 19 de marzo de 2009, cuando unos enmascarados entraron a la oficina de la asociación a robar. Todos estos problemas no han logrado disuadirla, a pesar de entristecerla. El momento más triste para ella fue cuando después del atentando, vio llorar a sus padres, diciéndole “Ya. Párale”. “El camino es largo, pero vamos creando conciencia”. Me dice: “Muchas veces me he sentido impotente, me lleno de coraje, lloro por la desesperación, pero llego al pueblo, y usted conoce a las mujeres, siempre me dicen: “China no te vayas a agüitar ¿eh? Estamos contigo”.
Fernanda de la Torre
Chao bye
sábado, 18 de abril de 2009
Y es que Dios si perdona, el tiempo no......
Después de los 45 uno tiene la vida Resuelta...Re...suelta la panza, Re...suelta la papada, Re...sueltas las piernas, Re...sueltas las nalgas... etc.,etc. La Edad no respeta ni a los benditos hombres....!!! Así que si no tienes lana pa'l cirujano plástico RESÍGNATE Y SÉ FELIZ
!!!Ánimo...!!!!!
VIEJITO, PERO BONITO, a huevo!!..!!!!!
Además el que llega a los 40 sin tener panza...seguro es puto. jijiji
Además el que llega a los 40 sin tener panza...seguro es puto. jijiji
viernes, 17 de abril de 2009
PARA UNAS SON DATOS CURIOSOS Y DIVERTIDOS PARA OTRAS ES CULTURA GENERAL
¡Hola queridos tochomorochianos!Lean estos datos, todos los días se aprende algo nuevo:
- El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
- Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la "M" mirando hacia usted (o por lo menos así debería ser).
- Los ratones no vomitan.
- Napoleon Bonaparte calculó que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
- La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
- La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
- Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
- Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven.
- Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
- Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
- El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
- El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro- ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
-Los Astronautas no pueden comer frijoles antes de sus viajes, pues los "gases" pueden dañar las ropas espaciales.
- Los niños con nombres extraños, generalmente tienen mas problemas mentales que las niñas.
- Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"
- 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
- Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
- Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos y rasuradoras eléctricas.
- Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
- La hija de Shakespeare era analfabeta.
- Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
- Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
- El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
- El elefante es el único animal con 4 rodillas.
- Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua en no potable.
- A cada año, 98% de los átomos de su cuerpo son sustituidos.
- Las ovejas no beben agua en movimiento.
- Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.
- Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebé.
- Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.
- Los ojos de un hamster pueden caerse si lo cuelgan con la cabeza para abajo.
Que tengan un excelente día!!!!!
"Que alguien me explique"
Hoy al abrir mi correo, me encontré con un mail con el nombre de: Salina Matsuno y lo transcribo tal cual (con sus faltas de ortografía y mala redacción).
Buenos días
Discúlpeme para mi intrusión, pero quería hacerle una proposición de asunto. Mi padre fue un gran explotador de café cacao y terrateniente.
Dispongo de una suma de nueve millones setecientos mil euros (€ 9,700,000 euros) depositado por mi difunto padre en mi nombre en un banco. También mi tío (el hermano a mi padre) me lo quiere a morir a causa de mi herencia. Hoy dispone de todos los bienes materiales de mi padre. Sólo estos fondos son lo que se me queda.
Busco a una persona honrada que me ayuda a trasladar esta suma sobre su cuenta y dejar el país lo más rápidamente posible. Usted me ayudará a investir esta suma tan pronto como los fondos estarán sobre su cuenta y continuaré también mis estudios.
A cambio le prometo el 5 % sobre el importe total y tan pronto como los fondos estarán en su cuenta firmaremos un acuerdo para un nuevo porcentaje sobre cada Inversión.
Póngase en contacto conmigo cuanto antes con el fin de tener más informaciones. Puedes escribirme sobre mi direccion de correo: Sa_mwilliam@yahoo.com
Senorita Salina Matsuno.
แชทกับเพื่อนในบล็อกด้วย Yahoo! Pingbox! มาแชทกับคนที่เข้าบล็อกเราดีกว่า
เล่นเน็ตไวกว่า Internet Explorer 8 เหมาะสุดสำหรับYahoo! เปิด 2 หน้าเว็บโปรดได้ทุกครั้งที่เปิดเบราเซอร์ โหลด IE8 ได้ที่นี่! (ฟรี)
Firefox 3: เร็วกว่า ปลอดภัยกว่า .
¿Que onda con los filtros que según usa yahoo? ya que me apareció en mi bandeja de entrada y no en la de correos no deseados. Aguas con lo que aceptamos, esto me huele a detergente para que todo este limpio o fraude, de verdad que alguien que sepa de esto, me ¡explique!.
En otro orden de ideas, gracias a Rodolfo Hernández por sus comentarios y también por la recomendación de la novela "La sombra del viento", la vamos a leer mi querido Rodolfo y después la comentaremos. Buen día.
Chao Bye.
Buenos días
Discúlpeme para mi intrusión, pero quería hacerle una proposición de asunto. Mi padre fue un gran explotador de café cacao y terrateniente.
Dispongo de una suma de nueve millones setecientos mil euros (€ 9,700,000 euros) depositado por mi difunto padre en mi nombre en un banco. También mi tío (el hermano a mi padre) me lo quiere a morir a causa de mi herencia. Hoy dispone de todos los bienes materiales de mi padre. Sólo estos fondos son lo que se me queda.
Busco a una persona honrada que me ayuda a trasladar esta suma sobre su cuenta y dejar el país lo más rápidamente posible. Usted me ayudará a investir esta suma tan pronto como los fondos estarán sobre su cuenta y continuaré también mis estudios.
A cambio le prometo el 5 % sobre el importe total y tan pronto como los fondos estarán en su cuenta firmaremos un acuerdo para un nuevo porcentaje sobre cada Inversión.
Póngase en contacto conmigo cuanto antes con el fin de tener más informaciones. Puedes escribirme sobre mi direccion de correo: Sa_mwilliam@yahoo.com
Senorita Salina Matsuno.
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¿Que onda con los filtros que según usa yahoo? ya que me apareció en mi bandeja de entrada y no en la de correos no deseados. Aguas con lo que aceptamos, esto me huele a detergente para que todo este limpio o fraude, de verdad que alguien que sepa de esto, me ¡explique!.
En otro orden de ideas, gracias a Rodolfo Hernández por sus comentarios y también por la recomendación de la novela "La sombra del viento", la vamos a leer mi querido Rodolfo y después la comentaremos. Buen día.
Chao Bye.
jueves, 16 de abril de 2009
LA DIETA PERFECTA EN ¡TRES DÍAS!
¡Hola tochomorochianos!
Ahora que ya se avecina el regreso a clases y ¡a trabajar!, les escribo una dieta que ayudará a bajar esos kilitos que con singular alegría subimos mientras descansamos. Y para las que como yo, se probaron el uniforme de trabajo y ya no sube el cierre a menos que nos ayuden y al vernos en el espejo parecemos "tamalito mal envuelto" como dice mi marido.
Con esta dieta bajarémos de peso rápidamente y nos olvidarémos de esos kilitos de más...¡sólo necesitamos 72 horas!
Las mujeres (y muchos hombres) vivimos con la obsesión de estar delgadas, por lo que nos sometemos a tratamientos y dietas muy rigurosas durante meses, sin obtener los resultados deseados. Nos desepcionamos y lo dejamos, hasta que nos regresan las ganas por bajar de peso otra vez.
Las mujeres (y muchos hombres) vivimos con la obsesión de estar delgadas, por lo que nos sometemos a tratamientos y dietas muy rigurosas durante meses, sin obtener los resultados deseados. Nos desepcionamos y lo dejamos, hasta que nos regresan las ganas por bajar de peso otra vez.
El tiempo y la paciencia son los elementos principales para recuperar nuestro peso, lo sé, pero sin embargo, en está ocasión sólo necesitaremos tres días y las ganas de perder esos kilitos de más que tanto odiamos. Antes de comenzar, te sugerimos que no alteres los alimentos por ningún motivo, ya que esta dieta se basa en la descomposición de los alimentos y es baja en calorías, puedes perder de dos a cuatro kilos en tres días. La dieta se debe llevar acabo una vez por semana, es decir, tres días de dieta y los cuatro restantes comerás balanceadamente. Elimina las grasas y cambia las frituras por zanahoria, pepino o jícama con limón y sal. No extiendas la dieta ni un día más, ya que podrías sentirte muy débil.
Día 1 Desayuno: ½ toronja, pan tostado integral o de alto contenido en fibra con requesón, 1cda de mantequilla de maní, té o café sin azúcar. Comida: 2 piezas de pollo asado o 1 filete grande de pescado, 1 taza de frijoles negros, una manzana pequeña y una bola de heleado de vainilla. Cena: ½ lata de atún en agua, una tostada, té o café sin azúcar.
Día 2 Desayuno: 1 huevo duro, ½ plátano, una tostada, té o café sin azúcar. Comida: 2 salchichas, 1 taza de brócoli hervido, ½ taza de zanahoria cruda, ½ plátano o ½ taza de helado de vainilla, té o café sin azúcar.Cena: 1 taza de queso cottage o panela, 5 galletas habaneras, té o café sin azúcar.
Día 2 Desayuno: 1 huevo duro, ½ plátano, una tostada, té o café sin azúcar. Comida: 2 salchichas, 1 taza de brócoli hervido, ½ taza de zanahoria cruda, ½ plátano o ½ taza de helado de vainilla, té o café sin azúcar.Cena: 1 taza de queso cottage o panela, 5 galletas habaneras, té o café sin azúcar.
Día 3 Desayuno: 5 galletas habaneras, 1 taza de yogurt natural, una manzana, té o café sin azúcar. Comida: ½ lata de atún en agua, 1 taza de verduras hervidas (calabaza y zanahoria), ½ melón pequeño o ½ taza de helado de vainilla, té o café. Cena: 1huevo duro, 1 tostada, café o té sin azúcar.
Durante y después de la dieta, toma tres litros de agua diariamente, elimina cualquier tipo de refresco, inclusive los que sean bajos en calorías y sólo puedes agregar sal y pimienta a tus alimentos. Si durante el proceso te sientes mareada y muy débil, inmediatamente debes suspender la dieta y visitar a tu medico.
Es agradable vernos bien físicamente, pero más agradable es estar saludable y sentirse bien con uno mismo.
Espero les funcione. Yo por lo pronto ya inicié a ver como me va........
Filosofía pura, hay que ser tontos para no sentir orgullo de ser mexicano.
NO DEJEN DE ESCUCHARNOS EL DÍA DE HOY A LAS 8 DE LA NOCHE.
Consejos del tío Mito.
El tío Mito es un personaje muy particular, tiene 98 años y todos los días se toma un vaso de aguardiente. Él radica en un pueblo de la Cuenca del Papaloapan, en el estado de Veracruz, de donde es originario, así que su vocabulario es característico del lugar. Un día me dijo, "mira güero" te voy a dar 10 consejos para que vivas bien, mírame a mí, ¡estoy en la flor de la vida ! Y estos son los consejos del tío Mito:
1.- Agradece por todo, dale gracias a Dios que estás, porque otra bola de pendejos, ya se los llevó la chingada!
2.- Cuando puedas comer, come, cuando puedas dormir, duerme, cuando puedas trabajar, trabaja y si aún puedes echarte de pedos, da gracias a Dios porque tienes salud!
3.- Si en la noche no puedes dormir, pues párate y ponte a hacer algo, porque si te quedas en la cama sólo vas pensar pura pendejada!
4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, mándalos a la chingada, no los vas a arreglar tú solo, deja que otros cabrones los arreglen, tú ocúpate de los chiquitos, de esos que están en tus manos, atiende esos, los demás al carajo!
5.- Si te dan, agarra, todo lo que te den tómalo, así sea un chingadazo o una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así que tú agarra y no te apendejes!
6.- No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a la mujer, lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo suyo!
7.- A lo que te dediques, hazlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto, porque no sabes cuándo te va a cargar la chingada!
8.- Cuídate de los cabrones, y cuídate de los pendejos, fíjate bien como son, conócelos y nunca seas como ellos!
9.- Nunca te preocupes por lo que no tienes, cuántos cabrones que tienen todo el Dinero del mundo están en el bote o pegados a un hospital; tienes algo más valioso que es tu libertad, esa no tiene madre!
10.- Manda a chingar a su madre a la muerte, que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú el el que se preocupe porque ya te va a llevar!
" ¡No nos atrevemos a muchas cosas porque son difíciles, pero son difíciles porque no nos atrevemos a hacerlas. "
"El Viejo"
Gracias Ernesto J.P. Martínez por tu contribución.
Chao Bye
Consejos del tío Mito.
El tío Mito es un personaje muy particular, tiene 98 años y todos los días se toma un vaso de aguardiente. Él radica en un pueblo de la Cuenca del Papaloapan, en el estado de Veracruz, de donde es originario, así que su vocabulario es característico del lugar. Un día me dijo, "mira güero" te voy a dar 10 consejos para que vivas bien, mírame a mí, ¡estoy en la flor de la vida ! Y estos son los consejos del tío Mito:
1.- Agradece por todo, dale gracias a Dios que estás, porque otra bola de pendejos, ya se los llevó la chingada!
2.- Cuando puedas comer, come, cuando puedas dormir, duerme, cuando puedas trabajar, trabaja y si aún puedes echarte de pedos, da gracias a Dios porque tienes salud!
3.- Si en la noche no puedes dormir, pues párate y ponte a hacer algo, porque si te quedas en la cama sólo vas pensar pura pendejada!
4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, mándalos a la chingada, no los vas a arreglar tú solo, deja que otros cabrones los arreglen, tú ocúpate de los chiquitos, de esos que están en tus manos, atiende esos, los demás al carajo!
5.- Si te dan, agarra, todo lo que te den tómalo, así sea un chingadazo o una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así que tú agarra y no te apendejes!
6.- No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a la mujer, lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo suyo!
7.- A lo que te dediques, hazlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto, porque no sabes cuándo te va a cargar la chingada!
8.- Cuídate de los cabrones, y cuídate de los pendejos, fíjate bien como son, conócelos y nunca seas como ellos!
9.- Nunca te preocupes por lo que no tienes, cuántos cabrones que tienen todo el Dinero del mundo están en el bote o pegados a un hospital; tienes algo más valioso que es tu libertad, esa no tiene madre!
10.- Manda a chingar a su madre a la muerte, que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú el el que se preocupe porque ya te va a llevar!
" ¡No nos atrevemos a muchas cosas porque son difíciles, pero son difíciles porque no nos atrevemos a hacerlas. "
"El Viejo"
Gracias Ernesto J.P. Martínez por tu contribución.
Chao Bye
miércoles, 15 de abril de 2009
¿Que es un líder de opinión?
Ayer, en nuestro programa que pasa a las 8 de la noche martes y jueves, el tema fue ¿que es un líder de opinión?, estuvo muy enriquecedor y aprendí mucho.
Los que quedaron mal parados, fueron los supuestos líderes de opinión mediáticos, López Dóriga, Loret de Mola, Ferris de Con etc. También se hablo de lo que sucede en la T.V. mexicana con tan gloriosos programas matutinos de las dos televisoras que predominan en México y que no vale la pena mencionarlos porque le daríamos una importancia que no tienen. Nos preguntamos el porque desmantelar la programación del canal 28 (cadena tres) y los más osados se atrevieron a decir que porque les quitaban rating a las poderosas, los complotearon. Lamentaban el cambio de canal 11 el cual en su muy personal opinión, perdió calidad.
En fin, bendita libertad de expresión, gracias por escucharnos y lograr un debate libre de censura.
Aquí les dejo la definición de lo que es un líder:
El liderazgo es el proceso de influir en otros y apoyarlos para que trabajen con entusiasmo en el logro de objetivos comunes. Se entiende como la capacidad de tomar la iniciativa, gestionar, convocar, promover, incentivar, motivar y evaluar a un grupo o equipo. Es el ejercicio de la actividad ejecutiva en un proyecto, de forma eficaz y eficiente, sea éste personal, gerencial o institucional.
El liderazgo implica que haya una persona (líder) que pueda influir y motivar a los demás (seguidores). De ahí que en los estudios sobre liderazgo se haga énfasis en la capacidad de persuasión e influencia. Tradicionalmente, a la suma de estas dos variables se le ha denominado carisma. Sin embargo, los estudios actuales en psicología y sociología han concluído que el carisma no tiene la importancia que históricamente se le había otorgado y que hay otros factores que son más determinantes a la hora de construir el liderazgo.
Chao bye
Los que quedaron mal parados, fueron los supuestos líderes de opinión mediáticos, López Dóriga, Loret de Mola, Ferris de Con etc. También se hablo de lo que sucede en la T.V. mexicana con tan gloriosos programas matutinos de las dos televisoras que predominan en México y que no vale la pena mencionarlos porque le daríamos una importancia que no tienen. Nos preguntamos el porque desmantelar la programación del canal 28 (cadena tres) y los más osados se atrevieron a decir que porque les quitaban rating a las poderosas, los complotearon. Lamentaban el cambio de canal 11 el cual en su muy personal opinión, perdió calidad.
En fin, bendita libertad de expresión, gracias por escucharnos y lograr un debate libre de censura.
Aquí les dejo la definición de lo que es un líder:
El liderazgo es el proceso de influir en otros y apoyarlos para que trabajen con entusiasmo en el logro de objetivos comunes. Se entiende como la capacidad de tomar la iniciativa, gestionar, convocar, promover, incentivar, motivar y evaluar a un grupo o equipo. Es el ejercicio de la actividad ejecutiva en un proyecto, de forma eficaz y eficiente, sea éste personal, gerencial o institucional.
El liderazgo implica que haya una persona (líder) que pueda influir y motivar a los demás (seguidores). De ahí que en los estudios sobre liderazgo se haga énfasis en la capacidad de persuasión e influencia. Tradicionalmente, a la suma de estas dos variables se le ha denominado carisma. Sin embargo, los estudios actuales en psicología y sociología han concluído que el carisma no tiene la importancia que históricamente se le había otorgado y que hay otros factores que son más determinantes a la hora de construir el liderazgo.
Chao bye
martes, 14 de abril de 2009
RECORDANDO A UNO DE LOS MEJORES GRUPOS DE LOS 70´s
¡Hola queridos tochomorochianos! quiero compartir con ustedes a uno de los mejores grupos de rock (aunque para muchos no es así). Navegando por internet descubrí que todavía dan muestras de vida, pués acaban de presentarse en Perú.
En ese tiempo (yo era muy chavita, pero me encantaban) causaron mucho revuelo, imaginense; sus integrantes se caracterizban por el uso de maquillaje al más puro estilo Kabuki con personajes de terror o de historieta de cómics y su extravagante puesta en escena.
Kiss fue aún más lejos en la vertiente circense del rock. Con base en sus actuaciones en vivo y grandes espectáculos, escupiendo sangre y fuego, guitarras humeantes y diversa pirotecnia, Kiss fue todo un fenómeno de ventas y popularidad en los '70. Revolucionó los espectáculos de Rock.
..........Kiss un grupo que emanaba una energía brutal en su música!!!!.
Pobrecita.... se perdio el temor a Dios.
"No olviden nuestra cita hoy a las ocho de la noche, va a estar bueno"
¡Madrazo nunca dio la cara por mí!
Política cero
Jairo Calixto Albarrán
Para Oscar Arenas Aréchiga, Willimina, Tita y el señor licenciado don Oscar Alejandro
¡Qué pasa en Cádiz! El capitán Richard Phillips, hoy convertido en héroe por haber arriesgado la vida para salvar a la tripulación de su barco, tomado por asalto por los ya legendarios piratas somalíes —que luego fueran fulminados en una operación quirúrgica de ésas que suelen hacer cualquier día los de la PGR y la AFI, no se diga la policía defeña instalada en el estilo New’s Divine. Al entregarse en calidad de rehén a cambio de sus subalternos puso la vara muy alta para los estadistas que tripulan los destinos de las naciones. Ahora, ni modo, los Calderón, los Obama, los Zapatero y los Berlusconi van a tener que arriesgar el pellejo cada que haya una bronca para no quedar mal con la opinión pública, siempre ávida de héroes a los cuales endiosar. La jerarquía los orillará a exponerse como el capitán Phillips.
Claro, en México, nuestros políticos siempre encontrarán la manera de escurrir el bulto, como en el siguiente caso que paso a relatar:
Mariana Ríos, una escultural y muy potable actriz de telenovelas, explota contra Robertico Limonta Madrazo, con quien se le viera del brazo y por la calle, porque “nunca dio la cara por mí”. Ella alega que el rey de los maratones de cinco mil metros nunca desmintió las habladurías que la ligaban sentimentalmente con ella, cosa que la llevó a recibir acusaciones de buscona, quitamaridos y asalta geriátricos. Que por más que le pidió a tan insigne ex candidato tricolor que aclarara las cosas en el sentido de que lo suyo era mera onda platónica, él nomás se hizo pato. Algo que, por supuesto, no se le puede reprochar a Madrazo, que, seguramente, se sentía muy ufano disfrutando de fama de ligador y hasta padrote. Él no podía traicionarse a sí mismo; sería como exigirle a Gustavo Ponce Meléndez que en vez de ejercer su ludopatía en Las Vegas lo hubiera hecho en el Yak de Plaza Universidad.
Incluso, según revela Mariana Ríos en declaraciones a la revista TV y Novelas, descubre que al relacionarla con el tabasqueño y su circo de mapaches amaestrados, los pretendientes se le espantan.
Pobre Marianita. Pero de haber investigado al priista, sin duda habría llegado a la conclusión de que si nunca dio la cara por el Revolucionario Institucional, sobre todo después de haber sido apabullado en los comicios, menos iba a salirle lo caballero con ella.
Los políticos, Mariana, son como las rondas de las que hablaba Agustín Lara, hacen daño, dan pena y se acaba por llorar.jairo.calixto@milenio.com
Chao Bye
¡Madrazo nunca dio la cara por mí!
Política cero
Jairo Calixto Albarrán
Para Oscar Arenas Aréchiga, Willimina, Tita y el señor licenciado don Oscar Alejandro
¡Qué pasa en Cádiz! El capitán Richard Phillips, hoy convertido en héroe por haber arriesgado la vida para salvar a la tripulación de su barco, tomado por asalto por los ya legendarios piratas somalíes —que luego fueran fulminados en una operación quirúrgica de ésas que suelen hacer cualquier día los de la PGR y la AFI, no se diga la policía defeña instalada en el estilo New’s Divine. Al entregarse en calidad de rehén a cambio de sus subalternos puso la vara muy alta para los estadistas que tripulan los destinos de las naciones. Ahora, ni modo, los Calderón, los Obama, los Zapatero y los Berlusconi van a tener que arriesgar el pellejo cada que haya una bronca para no quedar mal con la opinión pública, siempre ávida de héroes a los cuales endiosar. La jerarquía los orillará a exponerse como el capitán Phillips.
Claro, en México, nuestros políticos siempre encontrarán la manera de escurrir el bulto, como en el siguiente caso que paso a relatar:
Mariana Ríos, una escultural y muy potable actriz de telenovelas, explota contra Robertico Limonta Madrazo, con quien se le viera del brazo y por la calle, porque “nunca dio la cara por mí”. Ella alega que el rey de los maratones de cinco mil metros nunca desmintió las habladurías que la ligaban sentimentalmente con ella, cosa que la llevó a recibir acusaciones de buscona, quitamaridos y asalta geriátricos. Que por más que le pidió a tan insigne ex candidato tricolor que aclarara las cosas en el sentido de que lo suyo era mera onda platónica, él nomás se hizo pato. Algo que, por supuesto, no se le puede reprochar a Madrazo, que, seguramente, se sentía muy ufano disfrutando de fama de ligador y hasta padrote. Él no podía traicionarse a sí mismo; sería como exigirle a Gustavo Ponce Meléndez que en vez de ejercer su ludopatía en Las Vegas lo hubiera hecho en el Yak de Plaza Universidad.
Incluso, según revela Mariana Ríos en declaraciones a la revista TV y Novelas, descubre que al relacionarla con el tabasqueño y su circo de mapaches amaestrados, los pretendientes se le espantan.
Pobre Marianita. Pero de haber investigado al priista, sin duda habría llegado a la conclusión de que si nunca dio la cara por el Revolucionario Institucional, sobre todo después de haber sido apabullado en los comicios, menos iba a salirle lo caballero con ella.
Los políticos, Mariana, son como las rondas de las que hablaba Agustín Lara, hacen daño, dan pena y se acaba por llorar.jairo.calixto@milenio.com
Chao Bye
Tan bueno el giro como el colorado
"NOS ESCUCHAMOS HOY A LAS OCHO DE LA NOCHE, NO LO OLVIDEN"
¿Para quién eran los trajes que Ponce compraba en Rodeo Drive?
La historia en breve
Ciro Gómez Leyva
Carlos Ahumada me contó en el Reclusorio Norte que Gustavo Ponce, el poderoso secretario de Finanzas del Gobierno del DF en los tiempos de Andrés Manuel López Obrador, le daba el mismo trato que a otros constructores y proveedores. Es decir, lo subía, bajaba o desaparecía de la lista que, según el propio Ponce, confeccionaba con López Obrador para determinar a quién debía de pagársele pronto y con quién no corría prisa ninguna.
Así que no quedaba más que irle a rogar que pagara los anticipos acordados o las obras terminadas. Ponce no pedía dinero para usar su magia, pero le comentaba que pensaba ir a Las Vegas o darle un regalo a la esposa. Ahumada comprendía… y cooperaba.
Fueron juntos a Las Vegas en más de una ocasión. Y allá confirmó algo que el mismo secretario de Finanzas le había revelado: viajaba un par de veces al mes. Era imposible que López Obrador fuera ajeno a las frecuentes y regulares expediciones a la capital del juego.
¿Por qué habría López Obrador de entenderse con una lacra así? Ahumada me explicó que había dos razones. La heroica tenía que ver con el desempeño que tuvo siendo subsecretario del gobierno federal en la denuncia de enriquecimiento ilícito de Raúl Salinas de Gortari. La práctica consistía en “manejarle mucho dinero a Andrés Manuel: era el encargado de comprarle y pagarle muchas cosas, como sus trajes en Rodeo Drive, en Beverly Hills”.
Un juez federal sentenció el domingo a Ponce (en el penal de Almoloya desde octubre de 2004) a ocho años de prisión por operar con recursos de procedencia ilícita. ¿Qué recursos, cuántos, procedentes de quién?
Es la versión de Ahumada, cierto. Pero ¿para quién eran los trajes que Ponce compraba en Rodeo Drive?
gomezleyva@milenio.com
Chao Bye
¿Para quién eran los trajes que Ponce compraba en Rodeo Drive?
La historia en breve
Ciro Gómez Leyva
Carlos Ahumada me contó en el Reclusorio Norte que Gustavo Ponce, el poderoso secretario de Finanzas del Gobierno del DF en los tiempos de Andrés Manuel López Obrador, le daba el mismo trato que a otros constructores y proveedores. Es decir, lo subía, bajaba o desaparecía de la lista que, según el propio Ponce, confeccionaba con López Obrador para determinar a quién debía de pagársele pronto y con quién no corría prisa ninguna.
Así que no quedaba más que irle a rogar que pagara los anticipos acordados o las obras terminadas. Ponce no pedía dinero para usar su magia, pero le comentaba que pensaba ir a Las Vegas o darle un regalo a la esposa. Ahumada comprendía… y cooperaba.
Fueron juntos a Las Vegas en más de una ocasión. Y allá confirmó algo que el mismo secretario de Finanzas le había revelado: viajaba un par de veces al mes. Era imposible que López Obrador fuera ajeno a las frecuentes y regulares expediciones a la capital del juego.
¿Por qué habría López Obrador de entenderse con una lacra así? Ahumada me explicó que había dos razones. La heroica tenía que ver con el desempeño que tuvo siendo subsecretario del gobierno federal en la denuncia de enriquecimiento ilícito de Raúl Salinas de Gortari. La práctica consistía en “manejarle mucho dinero a Andrés Manuel: era el encargado de comprarle y pagarle muchas cosas, como sus trajes en Rodeo Drive, en Beverly Hills”.
Un juez federal sentenció el domingo a Ponce (en el penal de Almoloya desde octubre de 2004) a ocho años de prisión por operar con recursos de procedencia ilícita. ¿Qué recursos, cuántos, procedentes de quién?
Es la versión de Ahumada, cierto. Pero ¿para quién eran los trajes que Ponce compraba en Rodeo Drive?
gomezleyva@milenio.com
Chao Bye
lunes, 13 de abril de 2009
¿POR QUÉ LAS MUJERES NOS TARDAMOS TANTO...CUANDO VAMOS AL BAÑO?
¡Hola!
Estaba leyendo los artículos del Blog, cuando a mi mente llegó una pregunta ¿porqué no escribir algo diferente? más...... femenino? algo que es muy común entre nosotras y que para ustedes los hombres es un misterio sin descubrir. Pués bien aquí la respuesta para que ya no se den topes en la cabeza y se sigan haciendo la misma pregunta: ¿Porqué nos tardamos tanto las mujeres cunado vamos al baño?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público" Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de "me meo''. Finalmente es tu turno!!!y , llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Mi chiquita ya no aguanta mas, perdon ehh me voy a adelantar, que pena!!
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, CUUUUAAALLLLL ???nunca hay gancho!!, inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y fetidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, por un periodo de 5 meses sin revisar lo que ahí traes, y la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los "chones" y te pones en 'la posición'... de aguilita...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que para esto ya llevas 2 minutos suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg . cercenandote el pescuezo!!. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes en un inodoro público!!", así que te quedas en 'la posición de aguilita' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración y pericia. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilosde cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex.....pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, ????dudas un momento, pero no hay más remedio...Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja.... te da un madrazo en la cabeza con la puerta que medio te apendeja pero rápidamente tienes que frenarla con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Encuentras el Kleenex!! ! echo un rollito, todo arrugado, pero no importa, te las ingenias para estirarlo, finalmente lo consigues y te limpias! pero el Kleenex esta tan viejo y usado que ya no absorve y te mojas toda la mano; osea que valio madres el esfuerzo de desarrugar el maldito Kleenex con una sola mano. Por ahi oyes la voz de otra vieja en las mismas circunstancias que tú "¿alguien por ahí tiene un pedacito de papel que le sobre??? Pendeja!!! Idiota!! Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas, la mano escurriendote... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque ella nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, tu no sabes qué enfermedades podrías agarrar ahí, que hasta embarazada puedes quedar (se acuerdan????). ....estás exhausta!!, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena haciendo malavares con un pie ¡sobretodo! muy importante.Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua (o pipi??) acuerdate del kleenex......así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición del jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales... En este momento ves a tu novio (esposo) que entro y salio del baño de hombresy encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges y noticias del Cruz Azul mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota. "Había mucha cola" te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o detenedora de puerta!!!!..... ahora, querídisimos hombres ya no hagan la misma pregunta ¿Mi amor, porque te tardaste tanto en el baño...? ¡¡¡Idiotas!!!
Estaba leyendo los artículos del Blog, cuando a mi mente llegó una pregunta ¿porqué no escribir algo diferente? más...... femenino? algo que es muy común entre nosotras y que para ustedes los hombres es un misterio sin descubrir. Pués bien aquí la respuesta para que ya no se den topes en la cabeza y se sigan haciendo la misma pregunta: ¿Porqué nos tardamos tanto las mujeres cunado vamos al baño?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público" Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de "me meo''. Finalmente es tu turno!!!y , llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Mi chiquita ya no aguanta mas, perdon ehh me voy a adelantar, que pena!!
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, CUUUUAAALLLLL ???nunca hay gancho!!, inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y fetidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, por un periodo de 5 meses sin revisar lo que ahí traes, y la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los "chones" y te pones en 'la posición'... de aguilita...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que para esto ya llevas 2 minutos suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg . cercenandote el pescuezo!!. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes en un inodoro público!!", así que te quedas en 'la posición de aguilita' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración y pericia. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilosde cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex.....pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, ????dudas un momento, pero no hay más remedio...Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja.... te da un madrazo en la cabeza con la puerta que medio te apendeja pero rápidamente tienes que frenarla con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Encuentras el Kleenex!! ! echo un rollito, todo arrugado, pero no importa, te las ingenias para estirarlo, finalmente lo consigues y te limpias! pero el Kleenex esta tan viejo y usado que ya no absorve y te mojas toda la mano; osea que valio madres el esfuerzo de desarrugar el maldito Kleenex con una sola mano. Por ahi oyes la voz de otra vieja en las mismas circunstancias que tú "¿alguien por ahí tiene un pedacito de papel que le sobre??? Pendeja!!! Idiota!! Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas, la mano escurriendote... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque ella nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, tu no sabes qué enfermedades podrías agarrar ahí, que hasta embarazada puedes quedar (se acuerdan????). ....estás exhausta!!, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena haciendo malavares con un pie ¡sobretodo! muy importante.Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua (o pipi??) acuerdate del kleenex......así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición del jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales... En este momento ves a tu novio (esposo) que entro y salio del baño de hombresy encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges y noticias del Cruz Azul mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota. "Había mucha cola" te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o detenedora de puerta!!!!..... ahora, querídisimos hombres ya no hagan la misma pregunta ¿Mi amor, porque te tardaste tanto en el baño...? ¡¡¡Idiotas!!!
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